Commentaire de :L'ours en peluche

Le chapitre est pas très clair, déjà ta toute première phrase, on ne sait aps si le soupire est un mot des personnage ou une proposition incise ( soupira-t-il . Ensuite, ton arme qui tombe et rebondit, elle ne peut aps faire retentir un rire, en revanche elle peut le couvrir, ou le précéder. Pareil pour le sang et le casque, on ne comprend pas trop d'où ils viennent. Les deux dernier paragraphes sont sympas, mis à part que c'est la vie qui s'échappe de son corp, et non sa vie qui ne se dit pas dans ce cas là. Ah tout tes chapitres sont un peu court en général.

Dans un livre, ce genre de chapitre qui casse le rythme aurait un intérêt, mais dans une fan-fic de 5 chapitres, il apporte certains éléments nécessaires, mais il est vraiment trop court. Quand tu dis questionna, c'est assez inutile, il y a déjà un point d'interrogation, c'est donc inutile de rappeler que c'est une question, tu peux dire murmura, soupira, renifla, qui montre mieux que l'enfant est perdu. C'est une bonne idée de ne pas donné de nom à un des deux enfants et de nommer l'autre tout à la fin ( Sarah, t'as joué à FF toi et Serah ? )Et par pitié, mes des tirets pour marqué le changement de personnages dans les dialogues !

Simplicité nom de dieu ! Tes phrases sont longues, tu essayes de leur donner un côté dramatique, et percutant, mais tu obtiens tout l'inverse.
"Une explosion retenti dans sa mémoire et laissa place à un théatre macabre, une ville rongée par la mort et détruite par une folie meurtriere qui envenimai son esprist déjà embrumer par les vapeurs de calcinations des Hommes à l'instant plein de vie à ces cotés."
Déjà embrumer par les vapeurs de calcinations des Hommes, à l'instant plein de vie, c'est bien trop long et plein de fioriture inutiles, on se doute bien que ce qui le gêne en temps de guerre, c'est pas l'odeur des feuilles brûlées mais celle des hommes, et en général, un homme brulé est mort, donc tu aurais pu te contenter de dire par les vapeurs de calcinations.
"Le cri de la mort survola sa tête et emporta avec elle le peu de frères de sang qui avaient survécu jusqu'alors."
Le cri DE mort le survola, puisqu'on ne survole pas les jambes, et emporta le peu de frères, peut importe d'où ils viennent, et qui avait survécus ... S'ils meurent là, c'est qu'ils était vivant, donc survécu jusqu'à lors est de trop encore.
bon j'arrête pour les exemples, mais tout ça pour dire qu'un texte ne doit pas être composée de plein de belles choses, de jolis mots, de jolies tournure de phrases. Ça doit être un tout qui lui sonne bien, avec parfois quelques petites phrases cultes en son sein. Un texte se doit d'être efficace, qu'il fasse une ligne ou des pages, il faut qu'il soit écrit avec les mots justes, et ces derniers ne sont pas forcément les plus complexes. C'est vraiment la base d'une bonne écriture selon moi.

La première remarque c'est qu'on ne comprend pas vraiment où tu veux en venir, l'histoire semble flou, on ne sait pas si les chapitres se suivent où sont des souvenirs, bref, on a un peu de mal à te suivre. Pour l'écriture, c'est plus fluide que le dernier chapitre, mais certaines s’enchaînent sans qu'on saches bien pourquoi. La petite allusiosn à John est sympas mais on ne comprend pas vraiment ce que signifie l'ours en peluche.

Ce chapitre se détache un peu des autres, d'abord parce qu'il est bien plus claires que tes précédents, quoi qu'un magnum ne jonche pas tout seul, il faut beaucoup de chose pour joncher, le sol par exemple.( des débris de verre jonchait le sol noircit par les flammes ) Tu éclaires une partie de ta fic même si certaines choses restent assez obscures. Donc puisque la fic est fini, j'pense pouvoir faire un petit bilan.
Tes maîtres mots doivent être fluidité, efficacité, harmonie, c'est vraiment le plus important en écriture, essaye aussi de rendre ta fic plus compréhensive, et rallonge tes chapitres. Et surtout, surtout, fait attention à ton orthographe ! T'es un L didiou ! Et continu à écrire parce que c'est pas mal pour un début.